 BluePink XHost |
Servere virtuale de la 20 eur / luna. Servere dedicate de la 100 eur / luna - servicii de administrare si monitorizare incluse. Colocare servere si echipamente de la 75 eur / luna. Pentru detalii accesati site-ul BluePink. |
|
BluePink XHost |
Servere virtuale de la 20 eur / luna. Servere dedicate de la 100 eur / luna - servicii de administrare si monitorizare incluse. Colocare servere si echipamente de la 75 eur / luna. Pentru detalii accesati site-ul BluePink. |
BANCURI POLITISTI
| PO0001 - Polițiști americani FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sunt cei mai buni polițiști. Așa că președintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l găsească. Intră CIA. 2 luni , informatori, urmăriri, înregistrări...nimic! Concluzia:iepurele nu există. Intra FBI. 3 săptămâni,polițiști sub acoperire,iar urmăriri, nimic! La sfârșit intră în pădure, omoară toate animalele și dau foc. Oricum, asta merită iepurele ăla. În sfârșit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!" |
| PO0002 -
Polițistul și facultatea Prin zona Universitate, unu' gonea nebunește cu mașina, cam cu vreo 120 km/h. Un caraliu îl opreshte și, ca de obicei, înainte de șpagă, îi cere actele... Șoferul spune: - Domnule polițist, vă rog, sunt și eu student, intârzii la examen și ăsta este ultimul examen din anul ăsta. Dacă îl pierd, trebuie să repet anul. Gaborului i se face milă și până la urmă îl lasă să plece mai departe. Peste un an, același caraliu, aceeași intersecție. Alt vitezoman este oprit de tablagiul în cauză. Șoferul zice: - Domnule polițist, vă rog, sunt și eu student, intârzii la examen și ăsta este ultimul examen din anul ăsta. La care, polițistul răspunde: - Bă, tu crezi ca io sunt prost? Examenul ăsta a fost anul trecut, lasă vrăjeala... |
| PO0003 -
Polițiști în elicopter Doi polițiști în elicopter: - Bă Vasile, ce pizda mă-sii e aia care se învârte acolo sus? - Nu știu Ioane, mă gândeam și eu la asta. După un timp: - Vasile, m-am prins ce-i aia ! - Ce e, mă? - Instalația de aer condiționat. - Păi, cum ți-ai dat seama? - Bă, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge sudoarea pe pilot. |
| PO0004 - Ca-n filme Doi gabori pe stradă; șmecheri cum sunt ei, cu pulanu' la brâu văd deodată un călugăr franciscan (pentru cine nu știe: sunt îmbrăcați în negru, de obicei cu un fel de glugă în cap). Pun mâna pe el, scot pulanele. Bang puf zdrang, îl fac pe săracu om zob. După ce se termină bătaia: - Vezi bă Ninja, că nu e ca-n filme! |
| PO0005 - Examen de
promovare Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe boi într-o sală, vine ofițerul și le zice: - Bă băieți, treburile e simple, azi vă dăm ceva ușor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiți atenți: eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceți ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut. Zis și făcut, stinge ofițerul lumina, cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică... Gradatu' vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, și le zice: - Bă băieți, vă dau permisie două săptămâni, dar după asta veniți și-mi ziceți unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleacă boii, vin după două săptămâni nerași, nedormiți. Îi ia ăla la rând: - Bă, cutare, unde era lumina? - Păi să vedeți că... - Nimic! Nu iei gradul! Următorul. - Păi să... Și tot așa până la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta și zice: - Dom' căpitan, să moară mama, am găsit soluția. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Păi cum ai aflat bă? - Păi fiți atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut șipci la geamuri, la uși, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Și dă-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii... - Și, unde era? - În frigider... |
| PO0006 - Natură
moartă: Polițist cu godac O mașină plină de polițiști oprește să ia un popă care le face semn cu mâna. În mașină e un purcel pe care gradații l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat și ca să facă puțină conversație, părintele întreabă unde duc godacul. - Îl ducem să dea examen la teologie, spune un polițist ca să facă mișto de popă. - Și dacă nu reușește,întreabă preotul, îl țineți în continuare în poliție? |
| PO0007 - Cum să
construim un milițian Un copil se juca în nisip. Vine un milițian și-l întreabă: - Ce faci? - Un milițian! - Și din ce-l faci? - Din apă, nisip și căcat! Milițianul se supără și-l urmărește pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel: - Ce faci? - Un milițian! - Și din ce-l faci? - Din apă, nisip și căcat! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, același scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - Și din ce-l faci? - Din apă și nisip. - Și căcat nu mai pui? - Nu, că atunci iese un milițian. |
| PO0008 -
Polițiștii și dragostea Î: Știi de ce polițiștii nu se îmbolnăvesc de SIDA? R: Pentru că nu-I iubește nimeni și nu se iubesc nici între ei. |
| PO0009 - Culcat Un milițian dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și-i spune: - Cetățene, scoală și du-te acasă! - Nu pot! N-am voie să merg! - Ce face? N-ai voie...? - Da. Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat" |
| PO0010 -
Ștergătoare - De ce nu merg polițiștii cu mașina când plouă sau ninge? - Pentru că se uită în contratimp cu ștergătoarele și amețesc. |
| PO0011 - Polițiștii
și becul Î: De câți polițiști este nevoie să se înșurubeze un bec? R: De unul singur. Acum este deștept și știe că pământul se învârte și stă cu becul în mână. |
| PO0012 - Identificare Î: Cum recunoști un polițist prost între mai mulți polițiști R: Imposibil. Toți sunt la fel. |
| PO0013 - Polițistul
și musca Î: Cum face un polițai necaz unei muște? R: O închide într-un borcan și mănâncă căcat în fața ei. |
| PO0014 - Polițistul
și măgarul Doi copii spun bancuri despre polițiști, neobservând că în spatele lor se află deja unul. - Știi care este diferența dintre un polițist și un măgar? - întreabă unul. - Care este? - întreabă ironic polițistul, prinzându-i de urechi pe cei doi. - Nici una, domnule polițist - strigă unul speriat. - Altădată aveți grijă ce spuneți - spune polițistul și pleacă mai departe. |
| PO0015 - Milițianul
și pantofii Un milițian stătea într-o intersecție mare pe bulevardul Magheru și conducea circulația gesticulând și fluierând foarte elegant. La un moment dat apare mașina miliției cu girofarurile în funcțiune și oprește în fața artistului (de milițian). - Să trăiți tov. colonel, sunt sergent Bucică la postul.... (este întrerupt de) - Mă dobitocule marș acasă și schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră și una albă? - Permiteți să raportez: și acasă tot așa le am! |
| PO0016 - Chibrituri Î: Cum procedează un polițist pentru a afla dacă mai sunt chibrite într-o cutie? R: Duce cutia la ureche și clatină capul. |
| PO0017 - Sânge de
arhitect Î: Cum sapă un polițist o fântână? R: Sapă un șanț de 9 metri și apoi îl ridică în picioare. |
| PO0018 - ADP Un ins trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea: "Cu verdele in sus, cu verdele in sus..." Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi! |
| PO0019 - Unde-s doi,
puterea creste Î: De ce umbla politistii doi câte doi? R: Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca. |
| PO0020 - Unde-s trei,
puterea creste Î: De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine? R: Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina. |
| PO0021 - Brooklyn Î: De câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn? R:De trei: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi cara casetofonul. |
| PO0022 - Acasa Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt politist: - Insista, insista ca e acasa, se vede lumina... |
| PO0023 - Arome Î: De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu? R: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. |
| PO0024 - Matematici Ministerul de la Bucuresti a hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase ... Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi, si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase. La ora de geometrie profu'-i învata despre arii... aria patratului... aria triunghiului... aria cercului... A doua zi la test : - Ba' voi ati mers vreodata cu trenu'? - Da sa traiti! - Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati: tigadang... tagadang? - Ba da, sa traiti! - Eh... daca rotile trenului sunt rotunde... atunci cum de s-aude asa? Stau politaii, se gândesc... se gândesc... la un moment dat se ridica unu': - Dom' profesor eu stiu de ce... chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri... - Ce v-am spus ma'? - Pai daca aria cercului este PI*R patrat, cand se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: tigadang... tagadang... |
| PO0025 - Dimensiuni Î: De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca? R: Pai e cald si se dilata... |
| PO0026 - Mai desteapta Î: De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea? R: Cine e mai destept cedeaza primul. |
| PO0027 - Sinceritate Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe limbi, însa fara succes. Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi spune: - Uite maica, omu' ala stia atâtea limbi straine... La care politistul ii replica: - Si la ce i-a folosit ? |
| PO0028 - Electricienii Î: Câti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza? R: O suta. Î: De ce? R: Unu tine stecherul si 99 împing peretele. |
| PO0029 - Daca zice el,
asa e! În urma unui accident, soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea : - O mâna pe sosea... - Un picior pe gard... - Un cap pe trotiuar... Celalalt : - Nu e bine! - Un cap pe tontuar... Celelalt: - Nu e bine! Atunci cel dintâi îi fute un sut capului si scrie: - Un cap pe sosea. |
| PO0030 - Oglinda,
oglinjoara Un politist mergea pe strada; gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina în cap, si zice: - Maaamaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat . Merge la nevasta-sa si zice : - Nevasta, ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice în gand: - Maaamaa cu asta ma înseala barbatu-meu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. Merge la ma-sa si zice: - Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbatu-meu. Se uita ma-sa în "poza" si zice: - Cu hoasca asta! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi inseala nevasta si-i arata "poza". Acesta se uita cu mirare si exclama: - Baaaaa, parca-l cunosc p'asta! Cred ca-i homosexual...! |
| PO0031 - Examen 1907 La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul întreaba: - Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: În anul 1907. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: Peste 40.000. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?" |
| PO0032 - Încât Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui. PO0033
- Câini |