BANCURI
- Când vom învăta ceva despre creier? - întrebă un elev.
- Peste vreo
două luni - răspunde profesorul. - Acum avem altceva în cap.
Invitat la scoală, generalul vorbeste copiilor despre
eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa .
-În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti,de s-au
căcat pe ei...
Profesoara:Domnu¨ general,vă aud copii,fiti
atent...
-Lăsati,tovarăsa să stie copii adevărul istoric! A doua
zi nemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au bătut,de ne-am căcat pe
noi...
Prof.:Domn general, copiii...
-Lăsati,tovarăsa, să stie etc.
În fine,după o săptămână a venit la noi pădurarul si ne-a
zis: Ia mai cărati-vă de-aici,derbedeilor,că mi-ati umplut pădurea de
căcati!
Întrebare :
"De ce este crocodilul mai mult
verde decât lung ?"
Răspuns:
"Pentru că este
verde si pe lungime si pe lătime, însă lung este doar pe lungime !"
Întrebare :
"Dar de ce este crocodilul mai mult lung
decât verde ?"
Răspuns:
"Pentru că este lung
si pe fată si pe spate, însă este verde doar pe spate !"
Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin
când s-a întors din spatiu?
"Unde e porcul ăla
care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris ?!!??"
La o conferintă stintifică despre dinozauri:
Anglia prezintă o prelegere intitulată: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexuală".
România: "Dinozaurii înainte
si după 'Conducătorul' ".
Doamna la scoală :
- Bulă, care este subiectul în Venea o moară pe Siret?
- Venea! - răspunde Bulă.
- Cum
"Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: cine omoară pe Siret?
Venea!
Se zice că un reporter ar fi întrebat-o pe actrita franceză Annie Girardeau:
"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une
cigarette apres!", ar fi răspuns ea.
Cică un ardelean si-a luat si el nevasta s-o ducă la Bucuresti ca să vadă si
ea de... ca tot omu' "capitala". Mergând ei asa văd un atelier foto si
ardeleanul zice:
-"No, mă nevastă, hai să ne fochem si noi sa le arătăm
alora în sat că pe unde am fost noi."
-"Hai omule dacă vrei tu..."
Întra
ei în atelier si zice ardeleanul:
-"Domnule foche, putem să ne fochetz si pă
noi?"
-"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-vă."
-"No,
amu' poti matale să ne scoti cum om vrea noi?"
-"Numai cum doriti
dumneavoastră. Doriti mai luminat, mai întuneric... (etc, etc)"
-"No apăi
cum să zic si eu? As vrea să ne vedem asa... amândoi că noi nu suntem dă p-aci
si vrem să le arătăm la copchii când om ajunge acasă."
-"Foarte bine, foarte
bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."
Se asează, stau cum le
spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uită,
nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-"Apăi matale n-ai făcut după cum
ne-o fost vorba..."
-"A... nu vă place... Păi ce are? Sunteti amândoi..."
-"Domnule foche, noi v-am rugat să ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare
până ne-or iesi si ochii..."
Zice că era odată o familie de ardeleni care s-or hotărâră ei să deie
copchilu' la scoală că asa era regula. Timpul trece, copchilu' învată multe si
bine, dar avea o mică neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tătână-său
si-l întreabă: "Tată cum am venit eu pe lumea asta?"
"Lasă ficioare că-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joacă.?"
Copilu' făcându-se că pleacă se dă dupa colt să vadă ce va face tat'-su care
părea cam încurcat si-l aude vorbind singur parcă cu jale:
"D-apăi de unde
să stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte că o tăvălisem bine pe muiere pin
cucuruz cu vreo sasă luni înainte de io crescut pântecele."
Ficioru' bagă la
cap si la ora de religie spune că omul nu se face din pământ ci că el stie că se
face din tavaleală în cucuruz. Scandal mare, părinti la scoală, care iau la
cunostintă ce si cum. După discutii îndelungate, scădere de note la purtare si
toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i
zice:
"Domnule profesor, cu respect vă spui: poti să bagi matale în pizdă sapte
iuguri de pămâint; până nu bagi un cap de pulă copchil tot nu iasă."
Un tăran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbătea
pestisorul pe uscat, minune mare, începe să vorbească:
- Tărane, fie-ti milă
de mine, aruncă-mă te rog în balta aia, că eu sunt regele pestisorilor si îti-oi
da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tărane, aruncă-mă în apă că ti-oi
da toate bogătiile pământului!
- ...
- Îndură-te tărane, o să-ti dau cel
mai frumos palat din lume să stai în el!
Cu năduf si îndesat, tăranul nostru
puse călcâiul pe pestisor si îl strivi în tarină.
-
Mă, pe cine faci tu tăran?!
- Ce mai faci bă?
- Ce să fac, trag limbi
- Vai, nu stii că nu-i
sănătos?
- Păi nu trag în piept...
Cum se poate alege un militian prost dintr-o sută?
La întâmplare.
Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin
oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume".
Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate
bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător.
Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum
concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are
gust.
Pacient:Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul
mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi
dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor
asta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul
vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte
nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se
rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat...
Bulă:
Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile
nu prea pot, ce mai ,nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă si
asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbraca asistenta, se miscă pe lângă
pacient, nimic.
Bulă: Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă.
Asistenta dulapul 6 , sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom'
doctor dacă-mi dati iar căcat te fut si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bula: Pacient recăpătat potenta.
Stiti că Funar are sânge de ungur ?
Pe bara din fată de la masină !!!!!
De ce oltenii nu au reusit niciodată să facă un pod peste Jiu ?
L-au
început de-a lungul !!!!
Un militian stătea într-o intersectie mare pe bulevardul Mageru si conduce
circulatia gesticulând si fluierând foarte elegant.
La un moment dat apare
masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului (de
militian).
- Să trăiti tov colonel, sunt sergent X la postul.... (este
întrerupt de)
- Mă dobitocule mars acasă si schimbă-te, te vede o lume
întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră si una albă
!!!!
- Permiteti să raportez SI ACASĂ TOT ASA LE AM !!!!!!
Compartiment de tren. Lume multă. Două locuri opuse libere. Primul este
ocupat de un tip în haine de mort (adică costum, camasă albă, cravată, ETC) .
După un timp cel de-al doilea loc este ocupat de o damă mai în vârstă care pune
bagajul deasupra tipului. La vreo oră după plecarea trenului din statie începe
să picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant
si bine manierat tipul atinge cu degetul arătător o picătură si o gustă:
-
Nu vă supărati doamnă, Otonel?
- A nu. PECHINEZ
Tot compartiment de tren. Vine nasul:
- Bună seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentările:
-Biletul ...
Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.
Un ascultator sovietic întreabă Radio Erevan, unde si când a fost inventat
step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică si a fost pentru prima dată
folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o
singură olită de noapte.
Nuntă mare într-un sat de munte. Tot satul sărbătoreste inclusiv ION
studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tânară dar
urâtă , handicapată si cam strâmbă. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe
lângă Ion. Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbată putin mai mult. Maria
prinde momentul si-l atrage pe Ion în sură (propunerea de a face dragoste venise
din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seară). După lungi insistente
desi îi era scârbă Ion se decide si fac dragoste. În timpul actului Maria
întreabă:
- NU-I ASA IOANE CĂ AM SI EU CEVA FRUMOS ÎN MINE ?
-
DA , AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!
Într-o seară friguroasă de iarnă o tânără stătea pe unul din podurile
Dâmbovitei si se gândea cum să scape de viata asta amară. La un moment dat Mos
Crăciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce
să fac , mosule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani si mă
gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai că
nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot să-ti îndeplinesc trei dorinte, acum,
pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Păi, as vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casă.
Altceva?
- O masină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în
garajul casei un Mercedes te asteaptă. A treia dorintă ?
- Păi, as vrea să
am un cont în bancă ca să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În
casă o să găsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar stii
fata mosului că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplinesti o
conditie...
- Spune, Mos Crăciun, ce trebuie să fac ?
- Păi, as vrea să
te asezi în genunchi si să-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac
una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Până la urmă fata se lasă convinsă si se apucă de treaba. După vreo 5
minute, mosu' o întreabă :
- Câti ani ai tu, fata mosului ?
Luând o
scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, mosule .
- Si la vârsta asta, mai
crezi în Mos Crăciun ?!
Un reporter occidental îl întrebă pe Cească, prin 1989:
-Am auzit că în Romania e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni
din cauza asta.
-Dar am auzit că nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit
nimeni de foame.
-Si am mai auzit că trebuie să te bati că să prinzi un loc
în autobuz că să te-ntorci acasă de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a
murit nimeni.
-Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu
cianură?
-Tăticule cine a descoperit comunismul?
-Trei oameni de stintă Marx,
Engels si Lenin.
-Dacă erau oameni de stiintă, l-au încercat întâi pe
animale?
Într-o celulă trei detinuti discută:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce
dreacu să fac ,jaf si viol.Dar tu?
-Nimica toată ,să moară mama, am sutit
din câteva case am omorât două babe ,da si asa murea că erau bătrâne rău,si am
mai sutit din buzunare .
-Da tu bă? Ce-ai făcut?
-Fizică nucleară.
BULĂ A ÎNTÂRZIAT LA SCOALĂ SI PROFESOARA ÎL ÎNTREABĂ CAM REVOLTATĂ PENTRU CĂ
A ÎNTÂRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULĂ DE CE AI ÎNTÂRZIAT ASA MULT SI
AZI?
- AM AJUTAT O BĂTRÂNĂ SĂ TREACĂ STRADA ! (RADIOS)
- BINE SI DE CE
TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PĂI EA NU A VRUT SĂ TREACĂ !!!!
- Alo, scoala de dans si bune maniere?
- Ei, căcat, de dans! Numai de
manere!
- Ce este un securist?
- Un cur cu prefix si sufix!
Într-o dimineată , în metrou, întră un domn în costum la patru ace si se
asează pe un scaun.
La statia următoare se urcă un aurolac. Se duce
aurolacul la tipu' în costum si-i zice:
Aurolac: Nene, nene,
întreaba-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă în pace pleacă naiba
de lângă mine.Se mută ăsta pe alt scaun căci era liber metroul dar aurolacul
după el.
Aurolac:Nene, nene, întreaba-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă mă tu n-auzi?Lasă-mă că mă enervezi.
Aurolacul
nimic.
Aurolac:Nene, nene, întreabă-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasă-mă că mă enervezi, atâta îti spun.Uite mă cum se enerveaza
un om degeaba asa de dimineată.Aurolacul după el.
Aurolac:'aide mă
nene, întreabă-mă si pe mine ce mai fac.
Tipu':Mă te bat dacă nu mă
lasi în pace.
Aurolac:Haide mă nene, te rog io, întreabă-mă si pe
mine ce mai fac.
Tipu':Bine mă.Ce mai faci?
Aurolacul:
Eeee!
DE ce visează oamenii? Ca să nu se plictisească în timpul somnului...
De ce nu se duc toti managerii în concediu în acelasi
timp?
- Ca să nu se vadă că merge compania si
fără ei.
-De ce n-au voie salariatii de la guvern să se uite pe fereastră dimineata?
- Că n-or să aibe ce să mai facă după amiază.
În orăsel toată lumea credea că militienii sunt necultivati, necititi, si
cam redusi . Sefu lor se decide să schimbe aceasta părere generală si le cumpăra
la toti bilete la operetă (ca să-i vadă si pe ei lumea că se cultivă) .A doua zi
la sectie , în timpul raportului, sefu' întreabă :
"Deci ati fost aseară la
operetă?!"
Toti raspund
"Da tovarăsu' colonel, am fost,să trăiti!!"
Sefu'
"Si deci v-au văzut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'
"Da ,să traiti!!"
Sefu'
"Da vouă mă boilor, v-a
plăcut...?!
Tablagii'
"Da să traiti!!, ....numa' că a fost o mică
problemă...."
Sefu'
"Ce problemă?!"
Tablagii'
"Păi să vedeti
tovarăsu colonel, ... numai noi am dansat...¨
home
BluePink